Раздялата никога не е лесна за никого. Възрастните, изправени пред емоционалните последици от раздялата, могат да се чувстват доста депресирани и дезориентирани. Но когато тийнейджър преминава през тази неизбежна част от живота, е... родителите трябва научете се да помагате на децата си така че този прекъсване не означава край, а по-скоро начало, преживяване на учене и емоционално израстване.
Когато един тийнейджър преживява раздяла, се чувства като края на света. Той преживява чувствата си интензивно и може да прекара дни в летаргично състояние, без да иска да вижда никого, без да иска да прави нищо, раздразнителен у дома... сякаш светът е свършил. Това интензивно преживяване се дължи на факта, че мозъкът и личността му все още се развиват и Способността им да се справят с отхвърлянето, фрустрацията и болката е все още ограниченаНо в юношеска възраст, когато момчетата и момичетата все още се развиват и личността им не е установена, е нормално те да преминават през подобни процеси. Това ще им помогне да разберат какво искат и очакват от една романтична връзка. вече оформят своя стил на привързаност и емоционална връзка.
Като родители, може да е трудно да видим децата си да преминават през тези изпитания и да ги видим тъжни, страдащи или емоционално разстроени. Това несъмнено са трудни моменти за всички. Възникват страхове, заедно със съмнения дали действаме правилно, дали сме твърде настоятелни или, напротив, твърде студени. Но Има и добра новина: има съвети за родителите, които да подкрепят и насочват емоционално децата си. за да могат да се изправят отново, да преминат през мъката си по здравословен начин и да преодолеят болката си по-рано, да могат отново да започнат да се наслаждават на живота и да оставят зад гърба си онази любов, която ще стане минало, но която също ще бъде част от тяхната история.
Слушайте всичко, което той има да ви каже
Ако не те помоли, най-добре е да запазиш преценките или мненията си за бившия му партньор за себе си, поне докато не забележиш, че е емоционално по-силен. Той има нужда да чувства това. Той те държи до себе си като сигурно присъствие. За добро или за лошо. Вероятно ще искат да се докоснат до рамото ви, за да поплачат и да се освободят от емоционалната си болка. Нека обяснят какво се е случило, да споделят спомените си с думи, какво им липсва и какво ги е наранило.
Преди да се намеси, Помоли ме да му дам някакъв съветМожете да използвате фрази като „Искаш ли просто да те изслушам или предпочиташ моето мнение?“ По този начин уважавате тяхното пространство и темпо и ги карате да почувстват, че имате доверие в способността им да решават от какво се нуждаят. Не се намесвайте в неща, в които не искат да се намесвате, и поддържайте отворени линии на комуникация, за да могат да ви кажат всичко, от което се нуждаят, когато пожелаят.
В тези разговори е от съществено значение потвърждават емоциите си, без да ги омаловажаватИзрази като „Знам, че това е много болезнено за теб“ или „Разбирам защо си толкова тъжен; тази връзка беше много важна за теб“ ще го накарат да се почувства разбран. Избягвайте фрази като „не е чак толкова голяма работа“, „ще си намериш някой друг“ или „на твоята възраст това не е истинска любов“, защото могат да го накарат да се почувства осмиван, неразбран или маловажен.
Не забравяйте също, че понякога, Тийнейджърът може да не иска да говори точно когато вие искате да го слушате.Нормално е за тях да имат моменти на мълчание, да се оттеглят в стаята си, да слушат тъжна музика или просто да имат нужда да бъдат сами. Спокойно им кажете, че сте на разположение, когато имат нужда от вас: „Тук съм, ако някога ви се прииска да поговорите.“ Тази постоянна, свободна от натиск наличност е много по-ценна от опитите да наложите разговор.
Ако детето ви е решило да прекрати връзката, не приемайте, че е добре само заради това. Човекът, който взема решението, може също да изпитва тъга, съмнение или вина.Изслушайте и него, без да се опитвате да го убеждавате, че е постъпил правилно или грешно, а като му помагате да разбере какво чувства и защо.
Съсредоточете се върху чувствата си
Трябва да се опитате да се съсредоточите върху чувствата на бившия си партньор, преди да се фокусирате върху емоциите, които изпитвате вие, защото детето ви е такова. Много често родителите са обзети от гняв към бившия си партньор, безпомощност, когато го виждат да страда, или дори страх, че ще страда още повече в бъдеще. Въпреки това, фокусът трябва да бъде върху това как той или тя го преживяване в това, което бихте направили, или в това, което смятате за най-добро.
Опитайте се да разберете как се чувства тя, преди да помислите или кажете какво е правилно или най-добро за нея (или какво мислите вие, но може би тя не може да го види по същия начин в този момент). Ако се съсредоточите върху чувствата им, разговорът ще бъде по-терапевтичен. И детето ви ще се почувства чуто и ценено. Можете да му помогнете да назове емоциите си: тъга, гняв, вина, страх, объркване... и да му обясните, че Всичко това е нормално в процеса на скърбене..
Важно е също не съдете емоционалните им реакцииНякои тийнейджъри плачат много, други се затварят в себе си, а трети се ядосват на света. Дори и да ви се струва преувеличено или нелогично, това е част от начина, по който те преодоляват загубата. Оставете ги да се чувстват със собствено темпо, насърчавайте ги да се изразяват, но не ги насилвайте да го правят по начина, по който бихте очаквали.
Не забравяйте, че не бива да давате съвети, докато не ви ги поискат, или ако се съгласят да ви позволят да ги давате, едва след като поискате разрешение... макар че в идеалния случай, в началото... преди всичко бъдете добър слушателКогато е време да давате съвети, избягвайте да поучавате и изберете въпроси, които им помагат да се замислят: „Какво мислите, че научихте от тази връзка?“, „Какво бихте искали да бъде различно в следващата?“
Вашата роля включва и това, че му помагате да разбере, че Болката няма да трае вечно.Можете да споделите, ако той или тя иска да слуша, личен опит със сърдечна болка, за да може да види, че е възможно да се измъкне от тази емоционална дупка. В същото време избягвайте да ги насърчавате да бягат от чувствата си, като се опитват да потиснат емоциите си в бързината „да бъдат добре“. Процесът на скръб, макар и неприятен, е именно това, което ще им помогне да се излекуват и да развият устойчивост.
Помогнете на детето си да води нормален живот
Важно е детето ви да не се фокусира единствено върху раздялата си, защото ще се обсеби и дори може да започне да има депресивни чувства. В идеалния случай трябва да организирате време, което да прекарате като семействоНасърчавайте я да участва в дейности, където може да се забавлява и да прекарва време в приятна компания. По този начин тя няма да мисли за бившия си през цялото време и ще осъзнае, че животът е много повече от това да се фокусира само върху един човек.
Насърчавайте го да продължи да практикува хобитата или спорта си и да излиза с приятелите си, но без да го натисквате или да изисквате незабавни резултатиМожете да му/ѝ предложите различни, оригинални и привлекателни планове: ходене на кино, пътуване, готвене заедно, практикуване на някаква творческа или спортна дейност… Ключът е да предлагате алтернативи, а не да ги налагате.
Важно е и това постепенно възобновете академичната си рутина и отговорностиПомогнете му да се организира, ако видите, че е претоварен, но се опитайте да не го презащитавате, като вършите сам задачите му вместо него. Връщането към нормалността, дори и да е трудно, е от съществено значение, за да се предотврати хроничната скръб.
Вкъщи поддържайте обичайните граници: графици, основни правила за съвместно съществуване, отговорности. Прекалено дългото отношение към него като към „детски ръкавици“, избягването на всякакви изисквания, може да се превърне в постоянно напомняне за загубата му и да засили ролята на жертва. Съчетава разбиране и обич с ясна структура.
Ако забележите, че тъгата им пречи да правят каквото и да било в ежедневието си твърде дълго или че училищните им постижения рязко спадат, препоръчително е да говорете с него или нея и, ако е възможно, с училището да преценим заедно как най-добре да го подкрепим.
Фино предлагайки да се държиш далеч от бившия си
Ще трябва да бъдете много фини, предпазливи и внимателни, защото тя вероятно ще бъде много емоционална и ще се почувства зле, ако усети, че я контролирате. Необходимо е нежно и с любов да ѝ предложите това. Намалете или прекратете дигиталния контакт с бившия си партньорпоне за известно време. Това включва спиране на следенето им в социалните мрежи, заглушаване на известията или дори временно блокиране, ако е необходимо, за да не прекарвате целия ден в гледане на снимките им или да виждате какво правят.
Постоянното виждане какво прави другият човек, с кого излиза или какво публикува само ще подхрани раната. Нездравословната мания само ще ви накара да се чувствате по-зле и че дори може да се разболеят поради негативните чувства. Освен това, социалните медии могат да предизвикат импулсивно поведение: публикуване на пасивно-агресивни съобщения, лоши думи за бивш партньор, споделяне на интимна информация или импулсивна реакция при виждане на нова връзка. Важно е да им се обясни, че всичко, което качват в интернет, може да остане там и да повлияе на имиджа им и бъдещите им взаимоотношения.
Говорете с него ясно, но с уважение, за необходимостта да бъде внимателен с това, което споделя. Напомнете му, че Не е добра идея да се изливаш публично. Критикуването на бившия партньор или споделянето на лични подробности за връзката или раздялата може да доведе до конфликт, ненужно унижение и по-късно съжаление.
Помогнете му да разбере, че да направиш крачка назад не означава омраза или негодувание, а защитете собственото си емоционално благополучиеМожете да използвате прости метафори, като например сравнение на процеса с физическа рана: ако я човъркаме или я отваряме отново всеки ден, тя никога няма да заздравее. Същото важи и за постоянната проверка на профила на бившия ви партньор.
В някои случаи, особено ако споделят група приятели или училище, пълната раздяла е невъзможна. В този контекст е полезно да се говори за уважение и границиОтнасяйте се учтиво с другия човек, избягвайте публични спорове и, ако е необходимо, потърсете подкрепа от доверен възрастен в училището.
Не можете да го поправите и това също не е ваш дълг
Като родител е нормално да не искате да виждате детето си да страда и да се опитвате да поправите това, което животът му причинява. Може да се изкушите да се обадите на бившия му партньор, да посредничите, да се опитате да ги съберете отново или да „оправите нещата“. Но това не е добре и няма да му направите никаква услуга. Вашето дете се нуждае от този тип опит, за да може да расте вътрешно и да научиш, че животът не е само слънце и дъги, а че в моменти на упадък винаги трябва да намериш силата да се изправиш отново и да откриеш положителното във всичко.
Твоята роля не е да предотвратиш всички страдания, а научете го, че може да се справи с това с подкрепа и ресурсиАко се намесвате прекомерно, изпращате посланието, че те не са способни да се справят сами с проблемите си и винаги ще имат нужда от други, за да ги спасяват. Това отслабва самочувствието и чувството им за компетентност.
Детето ви трябва да се научи да се справя само с разбитото сърце, защото вероятно ще преживее още през живота си и ще трябва да се научи да се справя с тези чувства, за да бъде щастливо. Но, разбира се, Това не означава, че не трябва да сте там, за да им окажете цялата си емоционална подкрепа.Слушане, прегръдки, думи на насърчение, потвърждение на чувствата им и напомняния за тяхната ценност.
Това, което никога не бива да правите, е Обади се на бившия си, за да му кажеш какво мислиш или да го помолиш да се върнеТова нарушава личния живот на детето ви, може дълбоко да го злепостави и да навреди на доверието му във вас. Освен това е неуважително към другия човек и не помага на тийнейджъра ви да се научи сам да се справя с конфликтите и раздялите.
Ако се чувствате обзети от емоции, ядосвате се твърде много на бившия си партньор, натъжавате се да видите детето си в това състояние или се отъждествявате прекомерно с болката му, това може да бъде полезно. намерете си собствени пространства, за да работите върху негоНезависимо дали ще говорите с друг доверен възрастен или с професионалист, колкото по-спокойно е вашето „аз“ в зряла възраст, толкова по-добре ще можете да подкрепите емоционално детето си.
Това не е краят, а началото
Детето ви може да си мисли, че краят на връзката е краят на света, но трябва да научи, че това може да бъде ново начало за живота му. Чрез това преживяване то ще се научи на емпатия и увереност. за разочарованията или възходите и паденията, които могат да се случат в животаМожете също така да откриете какво харесвате и какво не харесвате в една връзка, какви граници искате да поставите, как искате да се отнасят с вас и как искате да се отнасяте с бъдещите си партньори.
Важно е да му дадете време да се възстанови емоционално от раздялата, но ако видите, че не се възстановява, че не иска да възобнови нормалния си живот или да общува, ако забележите някакъв емоционален стрес или проблем, който се влошава, може да обмислите да предложите терапия. Понякога, болката, която изпитват в юношеството, е толкова дълбока, че те не знаят как да се справят конструктивноСледователно, те се нуждаят от напътствията на професионалист, който може да ги научи на инструменти за управление на емоциите им, подобряване на самочувствието им и правилно справяне с мъката им.
Някои предупредителни знаци, на които трябва да обърнете внимание, са: тъга, която не се подобрява през седмиците, да спрат да се наслаждават на дейности, които преди са харесвалиЗначителни промени в съня или хранителните навици, забележим спад в училищното представяне, изключителна социална изолация или безнадеждни коментари като „Никога няма да се оправя“ или „Не си струва да продължавам така“. В случаите на фрази, които внушават самонараняванеВажно е да се поиска незабавна помощ.
Търсенето на професионална помощ не означава, че сте се провалили като родител. Напротив, Това е акт на отговорност и любовПсихолог, специализиран в юношеска възраст, може да ви придружи в този процес, като помогне на детето ви да разбере какво му се случва и му даде ресурси да излезе по-силно от това преживяване, докато вие продължавате да бъдете основната му опора у дома.
Вашето присъствие, вашите думи, вашите граници и как реагирате на тази раздяла ще бъдат част от уроците, които детето ви ще научи за бъдещи взаимоотношения. Когато се чувства обичано, чуто, уважавано в болката си и подкрепяно без натрапване, то ще изгради основата за здрави взаимоотношения. По-здрави и по-осъзнати взаимоотношения в зряла възраст.
Първото разбито сърце може да се почувства като катастрофа за тийнейджър, но с правилната подкрепа то може да се превърне и в... възможност да се опознаем по-добре, укрепване на самочувствието И да се научите, че любовта, започвайки с любов към себе си, не завършва с връзка. Вашата роля като майка или баща – да слушате без осъждане, да потвърждавате чувствата им, да уважавате границите и да знаете кога да потърсите професионална помощ – е ключова за това да превърнете тази мъка в труден, но конструктивен етап от пътуването им към емоционална зрялост.
