Децата и не само децата изпитват нужда да се впишат и за да бъдат приети следват установените от групата норми. Това е, което е известно като натиск от връстници при деца, феномен, на който всички сме изложени и който може да има отрицателни последици, ако не научим малките да го идентифицират и да се изправят срещу него.
Да си дете не е лесно, въпреки че повечето от нас са склонни да изпитват известна носталгия към този етап. като тийнейджър нито е; на трябва да се вмести Може да допринесе за нежелано или дори опасно поведение. Ето защо е важно като родители да бъдат внимателни към признаците, към промените в поведението на малките и да им предоставят необходимите инструменти, за да се справят с натиска на връстниците по положителен начин.
Какво е натиск от връстници?
Натискът от връстници е влиянието, което мнозинството оказва върху нас. Влияние, способно да промени нашите мисли, чувства и поведение. Юношеството вероятно е етапът, който има най-голяма сила, но той не е изключителен за юношите, а по-скоро ни придружава през целия ни живот, тъй като идва от нуждата, че човешките същества трябва да се вместят. От тенденцията трябва да се адаптираме към нормата, за да избегнем цензурата или неодобрението от нашите връстници.
Как натискът от страна на връстниците влияе върху децата и юношите?
Натискът от връстници при децата се проявява по различни начини и може да повлияе както положително, така и отрицателно. И това е, което ни тревожи, тъй като често се адаптираме към поведението на референтната група пречи на критичното мислене на детето или юношата.
Необходимостта да се чувстват приети кара децата и юношите да се държат така, както групата пряко или косвено изисква от тях, без да се замислят за естеството на това, което правят нито в последствията. И не само това, но като действат от името на група, те прехвърлят лична отговорност върху нея.
Разбира се натискът от връстниците не винаги е отрицателен. Една група може да има положително въздействие върху рутината на детето, като разшири интересите му и го покани да изживее нови преживявания, които са положителни. И дори сред това, което считаме за негативни последици, има различни нива на опасност по отношение на действията и нагласите, които ги предхождат.
Как да помогнем на детето да се справи?
За да помогнете на детето си да се справи с натиска на връстниците си, първата стъпка е повиши самочувствието си и доверие и установете емпатична комуникация, така че да се чувстват сигурни да говорят за своите притеснения, несигурност и страхове.
Също така е важно от малки да им даваме възможност да изразят мнението си и вземайте решения според възрастта си. Защитаването на позицията ви пред другите е умение, което ще ви позволи да се свържете по здравословен начин с колегите си.
Освен това трябва да се сблъскате с този проблем на социалния натиск различни техники, на които можем да ги научим така че да имат инструменти за излизане от ситуации, в които изпитваме този натиск и се чувстваме изкушени да приемем нещо, което те не споделят. Те са следните:
- техника на счупен рекорд. Целта на тази техника е да упорстваме в намерението си, без да се оправдаваме или да се извиняваме. Когато имаме работа с хора, които са много настоятелни и не се вслушват в аргументи, идеалът е да повтаряме една и съща фраза, докато позицията ни стане ясна. Фраза като "Разбирам, че искаш... но аз не искам", "Разбирам, че ти харесва... но предпочитам..."
- Сандвич техника. Тази техника се използва за отправяне на критика и се състои в изразяване на негативната точка и критика сред положителните аспекти на хората, към които е насочена критиката. По този начин идеалът е да започнем речта с нещо, което ни е харесало, ще продължим с това, което искаме да променим и ще завършим с друго положително послание или предложение. Например: „Прекарвам страхотно, докато играя футбол с теб, но бих искал един ден да изпробваме нови планове. Сигурен съм, че ще измислим нещо страхотно заедно." „Обичам да купонясвам с теб, но не е нужно да пия, за да се забавлявам, винаги е добре да имаш някой 100% за групата.“ „Много си умен, но не е нужно да се смееш на X, за да го покажеш, защото не го използваш, за да получиш...“