Детските партита за малки деца често са много вълнуващо и предизвикателно преживяване за техните родители. Удовлетворението от това да видят децата си да играят с други деца се утежнява от разочарованието от социалното поведение на техните малчугани. Изведнъж откриват егоистично поведение, кавги за играчка или трудности в откажи се от реда си когато дойде време да получите парчето си торта.
Хармонизирането на нашите желания с претенциите на другите изисква дълго обучениеДори по-възрастните хора продължават да усъвършенстват това умение. Ако ние, като възрастни, се сблъскваме с множество конфликти поради това, представете си колко е трудно за малките деца. Те не са запознати с много правила на учтивост и освен това им е трудно да се поставят на мястото на някой друг.
3 години: подходящ момент за започване
В три години Децата започват да напускат този експлозивен етап от своето егоцентризъм, в което са убедени, че това, което е тяхно, е само тяхно, а това, което е на другите, ако е възможно, е и тяхно. Това силно чувство за притежателност им е помогнало да осъзнаят напълно себе си и да се разграничат от останалите хора около тях.
Тъй като са уверени, те могат да започнат да развиват интереси и социални уменияМалко по малко те започват да забелязват други деца, а някои имат и първите си малки приятели. Те все още не играят игри, които изискват истинска координация между участниците, но други деца вече вдъхновяват нещо повече от безразличие или съперничество. Те се радват да бъдат в компанията на други деца и проявяват истински интерес към връстниците си. Говорят за тях по име, разказват неща, които се случват заедно, а понякога дори споменават, че имат гаджета или приятелки.
Те все още излизат от егоцентричната епоха и не бива да се очакват драстични промени. Но думите „споделяне“, „предоставяне“, „размяна“ и „сключване на сделка“ Те вече не са невъзможни в техния речник. Не е лесно за децата да научат сами уменията за водене на преговори и обмен на информация толкова рано, но ако възрастните тактично ги научат, те могат да постигнат голям напредък.
На този етап е полезно да се отбележи реалистични целиРедувайте се в шезлонга, уговорете се кой започва или решете колко минути всеки от вас ще използва играчка. Ключът е детето постепенно да се научи, че Отдаването също носи ползи (повече игра, по-малко конфликти, повече приятели).
Стойността на похвалата
Важно е да хвалим децата си, когато проявяват мило, щедро и полезно поведение. Също така е от съществено значение ясно изразяване на неодобрение когато не се държат по този начин. Тъй като децата трудно разбират много абстрактни причини, поради които е важно да се сключва пакт с другите, вместо да се налага собствената воля, е добре да им се обяснят причините, поради които конкретни предимства например, използвайки хамака на свой ред с приятелите си.
За дете на три или четири години следното е много важно: словесни уликиТози вид похвала е много ефективна по две причини. От една страна, тя ги информира за ползите от това да бъдат добри и да сътрудничат. От друга страна, тя ги кара да се чувстват... горд и компетентен, давайки им усещане за напредък. По този начин ние изграждаме основата за способността им да функционират в обществото.
Тествайте с етикетирана похвала (кажете им точно какво са направили правилно): „Хареса ми как изчака реда си на пързалката“, „Беше щедро от ваша страна да заемете колата си на братовчед си.“ Този вид подкрепление пояснява какви поведения да повтаряте и увеличава шансовете за тяхното задържане.
Конкретни стратегии за практикуване на пакта
За да се научат децата ни наистина да разрешават конфликтите си, е важно да им помогнем да намерят конкретни стратегииДобър начин да започнем е да практикуваме споделяне и да сключваме пакт в собствените си отношения с тях. „Давам ти тази обица, която толкова харесваш, защото знам колко красиво ти стои и колко много обичаш да я носиш.“ „Мога ли да взема назаем розовата ти лента за глава?“ „Можем да направим торта за следобеда и след това ще я споделим с братята и сестрите ти.“
След като бъдат обучени, можем да приложим това научено в отношенията им с приятелите им. „Ето цветните моливи и хартия. Играйте заедно и се опитайте да ги споделите.“ Простото удоволствието да си мил Може да бъде много стимулиращо, особено когато ги хвалим. Но също така трябва да ги научим да сключвам сделки така че и двете страни да спечелят. „Страхотно, ти можеш да се насладиш на топката, а той може да се наслади на колата ти.“
Когато децата развият минимални умения за водене на преговори помежду си, вече не е нужно да бъдем толкова директивни. Интересно е гледам как се държат и в някои случаи се намесва в даден момент, за да им помогне с някакво предложение.
Включете тези практически тактики, особено полезен в ежедневието:
- Започва със споразумение (не с команда): „Искаш ли да сложиш чиниите или лъжиците?“ Даването на активен избор насърчава сътрудничество.
- Включете детето в решенията: „Колко минути са ви необходими, за да приключите и да си легнете навреме?“ По този начин подсилвате автономия и отговорност.
- Обяснете вашата гледна точка С прости думи: „Трябва да тръгваме, защото трябва да приготвя вечеря.“ След това чуйте отговора им. коригиране на споразумението ако е възможно.
- Преговорите не са предаванеАко коригирате графици или задачи, не става въпрос за „печалба или загуба“, а за намиране на функционално решение за всички.
- Възраст и темас деца в предучилищна възраст, договаряйте формати (как да го направите) повече от основни правила (което не подлежи на обсъждане).
- Отговаряйте на критиката с въпроси„Как бихте го направили? Кога е най-подходящото време да го направите?“ Превръщате оплакването в предложение.
- Отделете малко време, за да се успокоитеКогато емоциите се покачват, уменията за водене на преговори намаляват. Паузите предотвратяват изкачвания.
- Пишете прости споразумения: бележки като „Вземи играчките в 19:30 ч.“ или семеен списък избягват мъмренето и дават яснота.
- Нека понякога печелиИзбирането на битки укрепва вашето съюз и показва гъвкавост.
- Помни, че в крайна сметка ти решавашСлушайте и бъдете справедливи, но има моменти, когато човек трябва да реши да се грижи за рутината и безопасността.
Техники за водене на преговори, адаптирани към родителството
там инструменти много полезни професионални умения за водене на преговори у дома, винаги адаптирани с топлина и забавление.
- Огледална техника: повтаря последните думи на детето с любопитен тон („Още пет минути?“). Причини разшири информацията и ти помага да разбереш какво наистина иска той.
- Етикетиране на емоциитеНазовете какво чувствате, че се случва („Изглежда сякаш сте разочарован, защото смяната ви свърши“). Назоваване на емоции намалява интензивността и отваря вратата към споразумение.
- По-добре честно „не“, отколкото празно „да“Искреното „не“ позволява да се проучи какво липсва („От какво би ви било необходимо да можете да се къпете сега?“). Избягвайте „да“, за да угоди на нещо, което ще се хареса по-късно. не е изпълнено.
- Дава илюзията за контрол с отворени въпроси: „Как можем да го направим така, че да имате време да приключите и да вечеряте?“ Прехвърлете търсене на решения на хлапето.
- Играйте с числаДефинирайте видими времена (часовник/таймер) и използвайте престижната („Между 5 и 7 минути игра, кое избирате?“). Изберете некръгло число и добавете малка последна отстъпка (напр. „и изключвате таймера“), за да сигнализирате, че сделката е сключена.
Какво се договаря и какво не
Не всичко е предмет на преговори. Има области, свързани с здраве, безопасност и основни рутини (ходене на училище, миене на зъби, спане, носене на предпазен колан), които не подлежат на договаряне. Това, което подлежи на договаряне, е Комо направи го (ред, фонова музика, кой започва, точно време в рамките на диапазон), а не Ке.
Това също помага на възрастните да поддържат съгласуваностИзбягвайте единият човек да преговаря за всичко, а другият - за нищо. Съгласувайте се за това, което е предмет на преговори в семейството ви, и го обсъдете с всички. яснотаИзбирайте битките си и помнете: да промените решението си, когато второстепенният играч допринесе за добра идея, не е загуба, а... преподаване на гъвкавост.
Прости стъпки за разрешаване на конфликти между деца
- Запазете спокойствиеПреди да проговориш, дишай. Спокойният ум мисли и дава много по-добро.
- Идентифицирайте и разберетекакво се е случило, какво е искал всеки от тях и как се е чувствал. Помолете ги да го кажат със свои думи, така че подравняване на версии.
- Говори и се извини ако е приложимо: активно слушане, говорене по ред и, когато е необходимо, искрена прошка.
- Търсене на съвместни решения: брейнсторминг, претегляне на плюсовете и минусите и избор на вариант печеля печеля (смени, размени, алтернативни употреби).
- проследяванеПрегледайте дали споразумението е проработило и коригирайте детайлите. Навикът за преглед засилва задължение и учене.
На практика възрастният придружава модел и фасилитатор, но целта е децата да могат да го правят с нарастваща автономност.
Социално-емоционални умения, които подпомагат воденето на преговори
Управление на емоциите: обучението за забелязване на гняв, умора или фрустрация и за саморегулиране (дишане, броене, търсене на вода) предотвратява изблици.
Словесно изразяванеУпражнявайте фрази като „Имам нужда от…“, „Притеснява ме, когато…“, „Предлагам…“. Ясното изразяване намалява недоразумения.
Критично мисленесравнявайте опциите, предвиждайте последствията и избирайте най-подходящата прав за всички.
съпричастиеПоставете се на мястото на другия и осъзнайте, че има други гледни точки еднакво валидни.
Асертивностзащитавайте своите с уважение и без agredir другият.
Идеи и практически примери за ежедневието
- време за лягане: „Предпочитате ли четете 5 минути и след това да изгасим светлините, или да изгасим светлините и 5 минути масаж на гърба?“ Дас избори в рамките на лимита.
- Храна„Днес са зеленчуци. Искаш ли броколи или моркови? Ако не ти харесват, можеш да ги сервираш с любимия си сос.“ Запазваш хранителна цел и предлагаш алтернативи.
- задачи„Трябва да поемем. Какво предпочиташ, ти блокове, а аз коли, или обратното?“ Сътрудничество и разпределение ясно.
- Критики или оплакванияАко каже „спри да ме заяждаш“, отговори „Как успяваш да го направиш преди вечеря?“. Превръщайки укора в... план.
- Изготвяне на споразумениявидим календар с две или три споразумения (напр. „Телевизия от 18:00 до 18:30“). Хартията намалява триене.
- Ролева играРазиграйте преговори (кой използва любимия молив) и след това разменете ролите. Играта затвърждава проучвания на поведение.
- Подготвена среданиски закачалки, лесни чекмеджета, семпли дрехи. Дайте автономия намалява опозицията и увеличава ангажираността със споразуменията.
Важността на примера
Да се научим да споделяме и да преговаряме е нещо, което силно повлияно от семеен моделАко се държим с доброта и гъвкавост у дома; ако свикнем да питаме, преди да поръчваме; ако даваме и получаваме; децата ни ще се учат по-лесно от този модел. Трябва също така да се посветим добре прекарано време да бъдем с тях. Ако се забавляват с нас, ако проявим разбиране и готовност да ги изслушаме, те по-лесно ще придобият характера и енергията, които ще им позволят да бъдат кооперативни с другите.
Говорете с тях с уважение, признавайте, когато грешим и изпълни уговореното са мощни сигнали за съгласуваност. И когато има решения, които не подлежат на обсъждане, съобщете ги спокойно и съпричастие запазва връзката.
За да се вземе предвид:
- Нека осъзнаем, че за три- или четиригодишно дете сключването на споразумения и споделянето може да бъде труден много пъти.
- Нека им покажем разбирането си и обсъдим с тях чувствата за това
- Времето за лягане е подходящо време да направите баланс с тях за случилото се през деня.
- Да не забравяме поздравя ги когато успеят да сключат пакт.
- Нека сме наясно, че детето има ограничения и не могат да сключват никакви сделки или да споделят каквото и да било.
- Дефинирайте какво е предмет на договаряне и какво ли не у дома, и бъдете последователни.
- Избягвайте преговорите Когато има силна умора или глад, потърсете време прав.
- Използвайте таймери видимо за споразумения за време: намалете аргументите.
- Нека понякога „победи“ и признава добрите им идеи; мотивира участие.
- Ако нещата се нажежат, направете пауза и продължете с чист ум.
- Родителите са съгласувани: съгласувайте се с правилата и избягвайте противоречиви съобщения.
РЕФЕРЕНЦИИ
Лучано Монтеро, „Приключението на порастването: Ключове към здравословното личностно развитие у вашето дете“, Буенос Айрес, „Планета“.
Дейвид Шафър, Психология на развитието: Детство и юношество, Мексико, Thomson International Publishers.
Обучението на децата в преговорите не означава отказване от ограничения, а по-скоро да ги учим да... съгласуване на нуждите, слушайте, предлагайте и спазвайте споразуменията. С подходяща похвала, прости техники и климат на уважение, семействата намират по-малко кавги, повече сътрудничество и по-силна връзка.