Когато една двойка се разделя по взаимно съгласие и без агресивни последици, правилата се разглеждат и споделят, като винаги преди всичко остават интересите на децата и техните нужди. Нека видим защо това е от първостепенно значение.
За съжаление, при много двойки, които се разделят, климатът, който се установява между бивши съпрузи е пълен с чувства, понякога бурни агресивен y отмъстителен. В тези случаи нуждите на децата се пренасят в битка като оръжие и щетите, които могат да им бъдат нанесени, могат да бъдат значителни.
Увреждащ механизъм
Когато брак влезте в криза, някои родители не са в състояние да преодолеят дискомфорта си в личната и двойната сфера, без да го разграничат от родителската сфера, обясни го д-р Лусия Портела, двойка и семеен психотерапевт.
Когато двойката се върне към детско поведение и малко отговорен по време на кризата, всеки цели да постигне функционални цели за себе си, като привличане към себе си любовта на децата (както прави съпругът на нашата читателка Аврора) и доброто - съществото на последното ще бъде подчинено на нуждите на възрастните, които по този начин наистина няма да заслужават такова състояние. Дори нормите, които са в сила преди раздялата, тогава претърпяват същата съдба, те вече не са функционални за децата, а по-скоро за детските нужди на родителите.
поведение, което да следваме
Как да управлявам раздяла? В идеалния случай, заради децата, би било за тях Родителите, въпреки че са се разделили, диктуват споделени правила за да не предизвиква объркване у децата и младите хора, които вече са трябвало да приемат separación. Но е нормално в къщата на единия от родителите да преобладават правила, които не се спазват в другия. Всъщност най-обичайното е всеки да маркира правилата, които смята за подходящи. И това е голяма грешка.
Да диктуват правилник "общо" трябва да бъде продиктувано единствено от Приемен баща (в повечето случаи майката, дори в случай на съвместно попечителство), защото децата живеят ежедневието си с нея. Това трябва да правят хората, които имат деца с тях.
- Избягвайте да контролирате какво правят, когато са с другия родител.
- Приемете, че други правила могат да се прилагат в къщата на другия човек, често по-разрешителни (като да можете да ядете, седейки на дивана пред телевизора), без да се чувствате застрашени от собствения си авторитет („Не е наред“... ).
- Привикването на децата към алтернативата обаче ще им помогне да вземат свои собствени решения като възрастни с по-голямо спокойствие.
- Винаги помнете, че сте разделени с бившия си съпруг, никога с децата.
- Съгласете се за обща линия на поведение, която не се противопоставя.
принципи, които да следваме
- съгласуваност: бащата остава авторитетен, ако е последователен и знае как да дава подходящи отговори. Той губи авторитет, когато обещава, но не изпълнява, когато отговаря повърхностно на молбите на децата си.
- яснота: Раздялата се получава в резултат на неизправност на сферата на двойката и децата нямат нищо общо с това. Често обаче проблемите на двойката нахлуват в сферата на децата, роднините и дори приятелите, ако не и професионалните.
- Не за войната: Брачният дискомфорт трябва да бъде управляван и контролиран, защото в противен случай включва и поставя децата в криза. Ако една двойка влезе в жестока битка, това може да порази и да накара децата им да страдат и всичките им фази на развитие ще бъдат уморени от тежестта на агресията и негодуванието.
- Помоли за помощ: Ако осъзнаете, че имате големи трудности при управлението на кризата на двойката, имате нужда от помощ, като се свържете със семеен консултативен център или специализиран психотерапевт. Кой ще помогне за намирането на споделени правила.
- Как да управлявате раздялата: Раздялата в присъствието на децата трябва да се управлява от фазата на криза, когато двойката започва да обмисля хипотезата за разделяне.